Jean-Mimi, son sac et ses tongs

Reste le troisième boulet, le frèro. Pour sa Mam, c’est le beau gosse, celui qui a droit aux gambas le dimanche.

On ne va pas la contredire, mais y a un souci...

Si tu es une femme éventuellement avec une forte poitrine et que tu aimes les sudokus, ce jeune homme de 40 ans est célibataire.

J-104 à suivre...

J-188 à suivre...

J-272 à suivre...

Après avoir démasqué la responsable de la disparition du Tobblerone. L'énigme n'est pas terminée, il manque son complice. Ça fait 28 ans qu’il est dans le mensonge, pas un mot, mais avec mon p’tit frère, on connaît la vérité si les emballages étaient sous le siège de la voiture, on imagine la scène :

La voiture qui quitte les Rousses, commence sa descente sur Morez. Le pilote, sérieux derrière ses lunettes, une main sur le volant, l’autre tendue vers la passagère :

- Bibiche, fait péter le Tobblerone.

- T’as d’la chance, y’en reste un.

- HE !!! et les gamins ???

- Quoi, les gamins ??? tu vois des gamins ? Non ? Bon, ben alors !

- Ta raison ma Bibiche, en plus ça risque de faire des gamins pourris, gâtés.

Leurs regards se croisent, suivit d’un éclat de rire qui couvre la K7 Dolby stéréo de Leny Escudero.

Pour notre vengeance, on doit encore réfléchir, c’est pas facile, il y a deux ans il mangeait des sauterelles, jouait avec des crocodiles mais cette année, c'est dodo au pays de la Tiger beer.

J-121 à suivre...

J-205 à suivre...

J-289 à suivre...

Il y a 28 ans, après un week-end aux Rousses, notre tendre et douce Maman acheta du Tobblerone pour ses deux merveilleux enfants. Malheureusement ce qui partait d’un bon sentiment se transforma en drame car les tablettes ne sont jamais arrivées à Dijon, mais ou sont-elles passées ? C’est grâce à mon p’tit frère, ben….. oui, quand il y a du chocolat dans une pièce, il est comme Plume qui a repéré une peau de chorizo, il devient fou et a donc retrouvé les emballages sous le siège avant de la voiture. Ça fait 28 ans qu’elle nie l’évidence mais notre vengeance est enfin arrivée.

1^er Tentative : Location d’un canoë, avec un peu de chance et sa tendinite, dans 1/2 heure, elle part à la dérive dans la mer de Chine.

Et merdeuuu... Avec l’eau de mer et des mouvements circulaires, elle a dit adieu à sa tendinite !

Seconde tentative : Le "Jungle trek" avec un peu de chance et un bon moustique, dans 1/2 heure, elle nous fait une crise de palu.

Et merdeuuu... Après un serpent et un ou deux "Ho ! Putain, ch’ouis foutue" Elle a retrouvé le chemin pour boire une Tiger beer.

Dernière Tentative : C’est cruel mais on n’a pas le choix, direction "Shark point", avec un peu de chance et un poisson affamé, dans 1/2 heure, elle explore la canalisation intérieure d’un requin.

Et merdeuuu... Après un ou deux "Ho ! Putain, ch’ouis foutue" car elle ne sait pas nager si il y a plus de 4 mètres d’eau, elle a retrouvé la plage pour une autre Tiger beer.

Conclusion : Total respect pour la mère, qui mérite son pack de Tiger beer et son diplôme d’aventurière niveau 2, même si cela ne nous ramène pas nos tablettes de Tobblerone.

J-13 à suivre… 

Après 4 semaines avec mes boulets, j ai retrouve mon chez moi, ma p’tite Plume, mon lit, ma couette, mon ordi qui ne veut toujours pas reconnaître mon imprimante, mon WC sans microbe, mon bleu de Bresse, mon chorizo, mon vin blanc, ma zapette, les Sudoku de mon télé Z, les aventures de Jan-Michael Vincent dans Supercopter, sans oublier le boulot et ma …. Heu….. Comment on dit ? Ma pacsée ? Ma bourgeoise ? Ma ménagère ? Mon alter ego ? Ma légitime ? Ma moitié ? Ma Chouchou ?

Avant de mettre des commentaires, je vous informe que dans mon dico, "ménagère" est le synonyme d’épouse et moi, j‘aime bien mon dico.

J-18 à suivre…